Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar
mais do que a outra.
- Seu filho  um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos.
- De jeito nenhum. Ele s tem 12 anos e ainda no  capaz de uma coisa
dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a cala e a cueca do menino, e segurou o centro da
polmica.
- Olha s como  pequenininho e...
O filho interrompe a me:
-  melhor a senhora tirar a mo da ou a gente vai perder esta causa! 
_______________________________________________________________________________

Um menino e uma menina esto debatendo. Meu pai tem isso o teu no tem, mas
o meu tem aquilo que o teu no tem, e por a vai...
A coisa foi esquentando, o menino baixa a cala e diz:
- Voc tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
- V isto aqui ? Mame me disse que, com isto aqui, posso ter tantos desses
teus a quantos eu quiser... 
_______________________________________________________________________________
Um belo dia, o marido chega em casa sorridente e diz pr mulher :
-  Amorzinho, sabia que, ao passar l embaixo pelo porteiro, ele me disse
que j havia transado com todas as mulheres do prdio... Menos uma.
A mulher distrada :
-  Ah, deve ser aquela gordinha do sexto andar. 
_______________________________________________________________________________

L estava o ceguinho passeando com seu pastor alemo quando o mesmo deu uma
imensa mijada no p do cego.
O ceguinho pe a mo no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro.
Uma pessoa que presenciou o ato vai at o ceguinho e comenta :
- Que maravilhoso corao tem o senhor ! Mesmo aps o cachorro ter lhe
molhado o p, o senhor ainda lhe d um biscoito.
- S estou tentando localizar a cabea do desgraado pr dar com a bengala
na cara dele !!! 
_______________________________________________________________________________

Estava um grande hipnotizador fazendo uma temporada em um teatro. Na
primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a platia e diz:
- Lgrimas !!! - Todos se puseram a chorar. 
Na segunda noite, ele entra e diz:
- Risadas !!! - Todos se puseram a gargalhar. 
Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropea e solta um
sonoro :
- Merda !!!
Passaram 15 dias para conseguirem limpar todo o teatro. 
_______________________________________________________________________________

Pra ken entende um poukinho de inglish...

Algumas frases teis para utilizar no dia a dia em
viagens para o exterior: 
> 
>  Tea with me. I book your face. 
>  X comigo. Eu livro tua cara. 
> 
> Give a little jump here! 
>  D um pulinho aqui! 
> 
>  This is another five hundred! 
>  Isso so outros quinhentos! 
> 
>  The wood is eating! 
>  O pau t comendo! 
> 
>  Uh! I burned my movie! 
>  Oh! Queimei meu filme! 
> 
>  To change the feet by the hands. 
>  Trocar os pes pelas mos. 
> 
>  I'm with you and I don't open. 
>  Estou contigo e no abro. 
> 
>  I will wash my female horse. 
>  Vou lavar a gua. 
> 
>  You travelled on the mayonaise. 
>  Voce viajou na maionese. 
> 
>  Go suck screws to see if it turns into nails. 
>  Vai chupar parafuso pra ver se vira prego. 
> 
>  I have to peel this pineapple. 
>  Tenho que descascar esse abacaxi. 
> 
>  Who advices Friend is! 
>  Quem avisa amigo ! 
> 
>  He ate the bread which the devil flatted out. 
>  Ele comeu o po que o diabo amassou. 
> 
>  Do you think this is the house of mother Joanne? 
>  T pensando que isso  a casa da me Joana? 
> 
>  Do you like over table? 
>  Voce gosta de sobremesa? 
> 
>  Go catch little coconut. 
>  Vai catar coquinho 
> 
>  In fight of husband and wife no one puts the spoon.

>  Em briga de marido e mulher ningum mete a colher. 
> 
>  Football is a little box with surprises. 
>  Futebol  uma caixinha de surpresas. 
> 
>  Whore that gave birth! 
>  Puta que pariu! 
> 
>  Son of fish, little fish is ... 
>  Filho de peixe peixinho .... 
> 
>  You are by out. 
>  Voc est por fora. 
> 
>  He is a good people for donkey! 
>  Ele  gente boa pra burro! 
> 
>  It's the greatest male cockroach! 
>   o maior barato! 
> 
>  She broke her face! 
>  Ela quebrou a cara! 
> 
>  You are very face of wood! 
>  Voc  muito cara de pau! 
> 
>  He is with the female monkey! 
>  Ele est com a macaca! 
> 
>  If you run the beast catches, if you stay the beast
eats! 
>  Se correr o bicho pega se ficar o bicho come. 
> 
>  They live where the wind makes the curve. 
>  Eles moram onde o vento faz a curva. 
> 
>  Ops, gave Zebra! 
>  Ops, deu zebra! 
> 
>  It's older than walk forward. 
>   mais velho que andar pra frente. 
> 
>  With me nobody can! 
>  Comigo ningum pode! 
> 
>  Don't fill my bag! 
>  No encha meu saco! 
> 
>  It already was. 
>  J era. 
> 
>  To pay the duck. 
>  Pagar o pato. 
> 
>  God writes right for pie lines. 
>  Deus escreve certo por linhas tortas. 
> 
>  He lives there where Judas lost the boots. 
>  Ele vive onde judas perdeu as botas. 
> 
>  Before afternoon than never. 
>  Antes tarde do que nunca. 
> 
>  Go comb monkeys! 
>  Vai pentear macaco. 
> 
>  Do you want a good-good? 
>  Voc quer um bom-bom? 
> 
>  Foot on the board! 
>  P na tbua! 
> 
>  I'm whore of the life! 
>  T puto da vida! 
> 
>  I need to take water out of my knee. 
>  Preciso tirar gua do joelho. 
> 
>  Skirt already of here! 
>  Saia j daqui! 
> 
>  Come hot that I am boiling... 
>  Vem quente que eu estou fervendo... 
> 
>  I am more I. 
>  Eu sou mais eu. 
> 
>  Do not come that it does not have... 
>  No vem que no tem... 
> 
>  To release the hen. 
>  Soltar a franga. 
> 
>  Wrote, didn't read, the stick ate. 
>  Escreveu, no leu o pau comeu. 
> 
>  Ah, I'm crazy! Ah, I'm crazy! 
>  Ah, eu t maluco! Ah, eu t maluco! 
> 
>  If it gives cake I take my body out! 
>  Se der bolo eu tiro meu corpo fora. 
> 
>  She is full of nine o'clock. 
>  Ela  cheia de nove horas. 
> 
>  That man is hard bread! 
>  Aquele homem  po-duro. 
> 
>  That girl is half-mouth. 
>  Aquela garota  meia-boca. 
> 
>  Between, my well. 
>  Entre meu bem. 
> 
>  Bread, bread, cheese, cheese! 
>  Po, po, queijo, queijo. 
> 
>  The cow went to the swamp. 
>  A vaca foi pro brejo. 
> 
>  I don't have plus bag! 
>  No tenho mais saco! 
> 
>  Go see if I am in the corner. 
>  Vai ver se eu estou na esquina. 
> 
>  This face is crazy of giving node! 
>  Esse cara  louco de dar n. 
> 
>  To kill the snake and show the stick. 
>  Matar a cobra e mostrar o pau. 
> 
>  Oh, my God of the sky! 
>  Oh, meu Deus do cu. 
> 
>  At this highness of the championship... 
>  A essa altura do campeonato. 
> 
>  A fax cover sheet. 
>  Uma imitao de fax de merda. 
> 
>  Stick that bakes Chico, bakes Francisco. 
>  Pau que bate em Chico, bate em Francisco.
_______________________________________________________________________________

 Cuidado com a mae...


 "Joao convidou sua mae para o jantar.
 Durante a refeicao, sua mae nao pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Apos o jantar, ela comecou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada.
 Lendo os pensamentos da mae, Joao disse: - Eu sei o que voce deve estar pensando mae, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada e puramente profissional.
 Uma semana depois, a empregada disse para o Joao: - Desde que sua mae veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
 - Voce nao acha que ela levou, acha?
 Joao disse: - Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, so para ter certeza.
 Entao ele sentou-se e escreveu:
 - Querida mamae, eu nao estou querendo dizer que voce pegou a concha de sopa da minha casa, e nao estou querendo dizer que voce nao pegou a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia que voce esteve aqui para o jantar.
 No dia seguinte, Joao recebeu a resposta do e-mail onde sua mae dizia:
 - Querido filho, eu nao estou querendo dizer que voce dorme com a
 empregada, e nao estou querendo dizer que voce nao dorme com a empregada, mas, o fato e que, se ela estivesse dormindo na propria cama dela, ja teria achado a concha de sopa que eu coloquei la.
 Com amor, sua mae.
_______________________________________________________________________________
 REALIDADE POLITICA
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, Qual e' a pergunta?
 O que e' politica, pai?
Politica envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder; 4. economia; 5. classe trabalhadora 6. futuro do pais. 
Nao entendi. Da para explicar?
 Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, entao eu sou o poder economico. Sua mae administra, gasta o
dinheiro, entao ela e' o governo. Como nos cuidamos das suas nessidades, voce e' o povo. Seu irmaozinho e' o futuro do pais e a Zefinha a baba dele, e' a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmao nenem, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mae estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da baba e viu, atraves da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe', ele falou para o pai. Pai, agora acho que entendi o que e' politica.
Otimo filho! Entao me explica com suas palavras.
Bom, pai, acho que e' assim: Enquanto o poder economico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo e' totalmente ingorado e o futuro do pais fica na merda!
_______________________________________________________________________________

Moas, pra quem perdeu a primeira verso do curso... :-D
CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAAO CEREBRAL
Pre-requisito: Existncia de tutor do sexo masculino para companhamento
em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficcia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experincia tao excitante que e o
uso do crebro.
Carga horria: varivel
Morenas: 30 dias por modulo
Ruivas: 60 dias por modulo
Louras: vitalcio

Contedo Programtico:
Modulo 1 - Usando o crebro
Voc pode fazer compras em menos de 4 horas: nooes bsicas
J esta pronta? - definiao da palavra "sim"
Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
Programaao Bsica - voc e o forno de microondas
Programaao Avanada - voc e o video-cassete (exclusivo para morenas e ruivas)
Modulo 2 - Dirigindo
Mudana de marcha - o guia completo e definitivo
Tudo o que voc queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
Uso da seta antes de virar - aprendendo atravs de exemplos
Jogo das cores - conhecendo o semforo
Voc e o poste - como evita-lo
Geometria Descritiva Avanada - colocando um Uno na garagem
Modulo 3 - Vida a dois
TPM (Tenso Pr-Menstrual) - o problema  seu e no meu!
Campeonato Brasileiro de Futebol - no  um jogo.  sagrado.
Como ganhar seu prprio dinheiro - uma viso geral
Porque sua me nao  benvinda - 100 exemplos comentados
Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do carto de crdito
Modulo 4 - Tpicos avanados
O fenomeno do tempo - o jantar na hora do jantar
Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questao de "timing"
Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicaao cerebral
Graduaao - Introduao ao jogo da "velha"
No percam!!!! Inscries abertas!!!! Para saber mais informaes:
http://www.carla-perez.com.br <http://www.carla-perez.com.br>
http://www.maria-do-bairro.com.me <http://www.maria-do-bairro.com.me>
http://www.detran.org.br <http://www.detran.org.br>
http://www.waltermercado.com <http://www.waltermercado.com>
_______________________________________________________________________________
 Carta de Bill Gates a todos os usurios do Windows
A Microsoft  uma empresa que prima por re-
speitar muito seus clientes e tenta im-
primir a liberdade de mercado. Sempre per-
corremos os mais tortuosos caminhos e con-
seguimos as melhores idias a fim de que a
nossa qualidade seja mantida e o cliente da
Microsoft possa tirar mais e mais proveito
do seu computador. Nossos programas cuidam
do seu bolso, da sua empresa, da sua vida!
Nossos produtos mudaro sua viso do mundo.
Ajude a Microsoft. Estamos planejando do-
ar dinheiro aos pobres, e ajudaremos a ilu-
minar o mundo.
_______________________________________________________________________________

Voce entende de Futebol? Entao prove, assinalando a alternativa correta:

1- Lateral esquerdo da Selecao Brasileira:
a) Roberto Carlos    b) Erasmo Carlos  c) Ney Matogrosso

2- Capitao da selecao brasileira:
a) Dunga               b) Soneca              c)  Feliz

3- Centroavante da Argentina:
a) Batistuta           b) Prostituta          c)  Filho da puta

4- Atacante do Chile:
a) Salas               b) Cozinhas            c)  Banheiros

5- Jogador da Colombia:
a) Valderrama          b) Valderruba          c)  Valdestroi

6- Meia da Franca:
a) Zidane              b) Ziferre             c)  Zifoda

7- Jogador da Italia:
a) Costacurta          b) Costalarga          c)  Costaquente

8- Jogador da Croacia:
a) Boban               b) Tontan              c)  Idiotan

9- Jogador da Espanha:
a) Amor                b) Paixao              c)  Tesao

10- Atacante da Argentina:
a) Crespo              b) Liso                c)  Pixaim

11- Jogador do Chile:
a) Sierra              b) Montana             c)  Cordilheira

12- Goleiro da Colombia:
a) Mondragon           b) Monleon             c)  Moncavalo

13- Jogador do Paraguai:
a) Enciso              b) Preciso             c)  Indeciso

14- Atacante da Austria:
a) Polster             b) Dilsplay            c)  Cartaz

15- Jogador da Holanda:
a) Overmars            b) Overlaping          c)  Overbooking

16- Lateral direito da Selecao Brasileira:
a) Cafu                b) Tofu                c)  Sifu

17- Meia da Italia:
a) Del Piero           b) Del Maciero         c)  Del Limoero

18- Meio campo da Holanda:
a) Winter              b) Summer              c)  Spring

19- Jogador da Austria:
a) Schopp              b) Scerveja            c)  Stequila

20- Goleiro do Chile:
a) Tapia               b) Soquio              c)  Murrio

21- Capitao da Espanha:
a) Hierro              b) Hiengano            c)  Hiequivoco

22- Jogador da Nigeria:
a) Okocha              b) Operna              c)  Ojoelho

23- Zagueiro da Bulgaria:
a) Ivanov              b) Ivadez              c)  Ivaonz

24- Jogador do Paraguai:
a) Carlos Paredes      b) Carlos Muros   c)  Carlos Tetos

25- Zagueiro da Franca:
a) Blanc               b) Bleu                c)  Rouge

26- Goleiro dos Camaroes:
a) Songo               b) Mongo               c)  Gongo

27- Zagueiro da Africa do Sul:
a) Mark Fish           b) Mark Bacon      c)  Mark Lanche Feliz

28- Meio campo de Marrocos:
a) Hadji               b) Bandit              c)  Johnny Quest

29- Zagueiro da Africa do Sul:
a) Issa                b) Iiiissa!!!          c)  Woo Hooo!!!

30- Goleiro da Inglaterra:
a) Seaman              b) Batman              c)  Spiderman

31- Jogador do Paraguai:
a) Caniza              b) Canizeta            c)  Canizola

32- Jogador da Jamaica:
a) Simpson             b) Jetson              c)  Flintstone

33- Goleiro do Paraguai:
a) Chilavert           b) Chilamusk           c)  Chilavanda

34- Atacante da Espanha:
a) Kiko                b) Chaves              c)  Sr Madruga

35- Jogador da Nigeria:
a) West                b) Marlboro            c)  John Player Special

36- Jogador da Selecao Brasileira:
a) Emerson             b) Lake                c)  Palmer

37- Jogador do Paraguai:
a) Sarabia      b) Siraque   c)  Semirados Arabes Sunidos
38- Goleiro da Italia:
a) Pagliuca            b) Barruca             c)  Madeiruca

39- Atacante da Noruega:
a) TA Flo              b) TA Fluta            c)  TA Veldula

40- Atacante da Iugoslavia
a) Mijatovic           b) Peidatovic          c)  Cagatovic

41- Goleiro da Nigeria:
a) Rufai               b) Tocai               c)  Batucai

42- Atacante da Holanda:
a) Cocu                b) Cabunda             c)  Casnadegas

43- Jogador da Jamaica:
a) Lowe                b) Loducca             c)  Partners

44- Goleiro reserva da Franca:
a) Lamas              b) Barros              c)  Argilas

45- Jogador da Colombia:
a) Santa              b) Poderosa            c)  Vitaminada

46- Jogador da Africa do Sul:
a) Fortune             b) Forbes              c)  Exame 
> (Agora leia de novo pulando uma linha...)
_______________________________________________________________________________

 Ningum se ofenda, por favor......
Lio numero um:
Um urubu esta pousado numa arvore no fazendo nada o dia todo.  Um coelhinho viu o urubu e perguntou, "Posso sentar como voc e ficar fazendo nada o dia todo?"
O urubu respondeu: "Claro, por que no?"
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
> Moral da historia:  Para ficar sentado sem fazer nada, voc precisa estar sentado muito, muito alto.
 
Lio numero dois:
O peru estava batendo papo com o touro.  "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore", suspirou o peru, "mas no tenho forca."
"Ora, por que voc no come um pouco do meu esterco?" replicou o touro.
"Ele tem muitos nutrientes."
O peru bicou um pedao de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a fora necessria para chegar ao primeiro galho da arvore.  No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho.
Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do bfalo,
das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da rvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
>Moral da historia: qualquer bosta pode levar voc ao topo, mas no o manter l.

Lio numero trs:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.  O crebro foi logo dizendo, "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funes do corpo." Os ps disseram, "Nos deveramos ser o Chefe porque carregamos o crebro para onde ele quiser ir." As mos disseram, "Nos e que deveramos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro."
E assim foi com o corao, pulmes, olhos, ate que chegou a vez do cu
falar. Todas as partes riram do cu querer ser o Chefe.  E dai que o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.  Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mos crisparam, os ps se retorceram, o corao e os pulmes entraram em pnico e o crebro teve febre.  No final todos concordaram que o cuzo deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!
>Moral da historia: voc no precisa de crebro para poder ser um Chefe,qualquer cuzo pode.
_______________________________________________________________________________

	Quando Deus criou a Mulher:
Deus quando criou o mulher disse a ela:
- Mulher, tenho uma boa e uma m noticia para lhe dar.
A Mulher  disse a Deus:
- Senhor, qual  a boa notcia?
Deus respondeu:
- Quando eu te criei lhe dei dois orgaos muito importantes, a cabea
e a vagina.
A Mulher entao  perguntou a Deus:
- Senhor, qual  a m?
Deus respondeu:
- O sangue  muito, pois no usars o primeiro rgo, por isso vazars
todo ms.
	Quando Deus criou o Homem
Deus quando criou o homem disse a ele:
- Homem, tenho uma boa e uma m noticia para lhe dar.
O Homem disse a Deus:
- Senhor, qual  a boa notcia?
Deus respondeu:
Quando eu te criei lhe dei dois orgaos muito importantes, uma cabea
e um pnis.
O Homem entao perguntou a Deus:
- Senhor, qual  a m?
Deus respondeu:
- O sangue  pouco, por isso s funciona um de cada vez.
_______________________________________________________________________________

Um japons entra num nibus na rodoviria do Tiet em So Paulo e diz
para o motorista:
- Olha, eu preciso descer em Taubat. S que faz 2 dias que no durmo
ento gostaria que voc me acordasse.
- No tem problema, eu o chamo.
- S tem um detalhe ... quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado. Se por acaso eu comear a xingar, brigar, me recusar a descer
no tem importncia. Se for necessrio pode me jogar pra fora do nibus.
Desde j eu agradeo e peo desculpas caso venha a lhe ofender.
- Deixa comigo - diz o motorista.
Quando o japons acorda para sua surpresa se depara com o Cristo Redentor e o Bondinho da Urca. Enfurecido, comea a esbravejar com o motorista. Um passageiro, vendo a cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa! Que japons nervoso.
- Isso no  nada. Voc tinha que ver o outro japons que o motorista
ps pra fora em Taubat.
_______________________________________________________________________________

